Павел — состоятельный успешный бизнесмен, который всего добился сам. Он очень много работал, в официальном браке никогда не состоял, постоянно вступал в отношения с разными девушками, быстро очаровывался и так же достаточно быстро остывал. В детстве он увлекался разными видами спорта, разными видами деятельности, ни на чем не мог остановиться, чтобы заняться всерьез.
Когда Павлу было два года, его родители развелись — мать, уехав в другой город, оставила сына отцу и отношений с ним не поддерживала. Отец воспитывал Павла самостоятельно и второй раз не женился. Объяснял тем, что не хочет разочаровываться снова.
Как же детство Павла могло повлиять на его способность строить близкие отношения с противоположным полом?

Мать дает нам жизнь: не только в физическом смысле, но и в психологическом. Во время беременности и в первый год жизни ребенка младенец и мать находятся в полном слиянии. Поэтому первые отношения, которые познает малыш, — это его отношения с матерью. От того, чувствовал ли он себя любимым, желанным и ценным, зависит, как будет складываться его дальнейшая жизнь.

Французский психоаналитик Андре Грин назвал этот феномен комплексом мертвой матери. Такая мать погружена в себя, не откликается на эмоциональные потребности ребенка и тем самым не дает ему возможности проходить необходимые этапы психологического развития. Почему так бывает? Возможно, из-за проблем на работе, недомолвок с мужем, постродовой депрессии или какой-то зависимости. Причин много.
Конечно, большое значение имеют другие обстоятельства жизни этого ребенка. В каком возрасте он оказался без матери? Были ли рядом какие-то другие, эмоционально включенные в его жизнь, взрослые: бабушки, тети, няни или родственники мужского пола? Если были, то потеря материнского объекта может быть компенсирована. Но лишь отчасти.

Если матери не было рядом или по каким-то причинам она не могла эмоционально откликаться на ребенка, очевидно, что он недополучил безусловной любви. Этот дефицит будет давать о себе знать всю жизнь: через чувство отверженности, отсутствия права на жизнь и свободные проявления самого себя, неуверенность в себе, невозможность доверять другим и строить с ними хорошие надежные отношения.

Если самый важный человек тебя отверг, как можно верить, что ты достоин любви? Такой ребенок с детства привыкает к душевной боли и проносит ее через всю свою жизнь. И, само собой, предъявляет ее партнерам. Ведь он ждет безусловной любви, а партнер, каким бы замечательным он ни был, дать ее не может.

Павел пытался получить от Ольги признание своей значимости и исключительности, но все, что она делала, не удовлетворяло его голод по безусловной материнской любви. Ольга же попала под родительскую проекцию и оказалась нагружена не своими функциями. Отсюда ее чувство беспомощности — ни один человек не может заменить мать.

Очень часто в таких отношениях нет ревности и пропадает секс, так как партнер воспринимается как родительская фигура, в частности, как мать, а с матерью не спят. В фокусе внимания остается только забота и внимание — потребность в безусловной любви оказывается важнее сексуальных отношений.

Как бы сильно ни любили нас родители, они реальные люди со своими ограничениями, слабостями и уязвимостями. У Павла же огромное количество требований к женщине. В его представлении есть идеальный образ, несбыточная мечта о женщине, которая сможет любить так, как должна была любить мать.

И этот образ мешает ему взаимодействовать с реальной женщиной, с которой он в отношениях. Он словно не видит ее. И, конечно, он не готов идти навстречу, входить в ее положение, учитывать ее интересы, как не может делать это трехлетний ребенок по отношению к своей маме.

Партнеры выбирают друг друга не случайно — бессознательно мы ищем то, что подходит нам, что откликается нашим задачам развития. Мы ищем что-то знакомое, какие-то эмоции, которые уже испытывали в детстве, так как знаем, как с ними справляться. И хотим воспроизвести этот опыт в своих партнерских отношениях.
Ольге важно быть хорошей, спасающей фигурой. Скорее всего, она ощущает себя недостаточно ценной и считает, что ей нужно приложить некие усилия, чтобы «заслужить» счастье. В отношениях с постоянно требующим и недовольным партнером это происходит само собой.